拥有一直循环不完的彭坦的歌儿，去南太平洋的沙滩小岛晒太阳。

someday 又把我听纠结了 情绪又给沦陷了

      因为彭坦要发新专辑了，只有限量的2010张，所以我必须上网必须必须必须等着预定CD+DVD，我昨儿又拿起以前的CD听起他的歌，然后觉得这年头信仰和坚持变得是件多么难的事儿。

      我觉着我还有信仰和坚持，没错这是我不现实的一面，但谁让我是80后，我决定，就这么做了。

      Ps 最近在家学车考驾照，哪儿都不去了。

差不多自己应有个尺度，该收就收了。

你们都别骂我，我自己承认错误，我自己来面对，我自己来弥补和改正，回家以后我保证收心好好背书考试再也不留恋那些有的没的。

我还以为我活的挺明白的，可被大家这么左一句右一句，我怎么就突然想不明白了呢。

你们都别说，让我自己想。

你们都别急，我马上就回去，就回去。

好好想，好好审视，坚决不能越活越倒退。

你们是这辈子永远补不回来的遗憾。

遗憾多了，人会变得不再有期望。

当我觉得累了，

我会很快忘记它。

隔五分钟就看一眼的日历，瞬间也没了意义。

呵呵。

起床了，忙点自己的事情。

這就是我。

左右我身體狀況的似乎一直是我的情緒。

或者說，當注意力不在自己身上的時候，那些疼痛，才會少很多。

我需要的你們，都去了哪裡。

還好這裡沒什麽人知道

離別不是我所願 但一切也不是我所能掌控

命運弄人 呵呵

大概就是這樣

要我不要難過 其實我沒有很難過

我只是很遺憾 以及無法期許一個未來 我們都在的未來

姑且去拖延去逃避吧

這實在是我不想做出的選擇

消失的這段時間

希望是重新出發前的最後懦弱

不過這大概在未來還是不容易改掉的

輕易改掉 就不是我了

我想結婚了 真的

我想一天當一年的過 那麼不出一個星期我就可以嗝屁了

遠離這世界

我爲什麽已經覺得累了

想安息 阿門 

記得山青水秀與世隔絕么

我多想那樣活到永遠

挺煩的。做人真難。

但我是大人了，又是長子，應該學會對家里有擔當，而不是一味耍小孩子氣。

以後慢慢學習經驗吧。

我真的希望大家都能生活在一块 真的

其实成都是座特别美好的城市

只是我更不愿意一个人呆在这儿

无法形容 强烈的无助感 不知道来自哪里

我只知道我不是独居动物

我在这问题上肝肠寸断 可我仍然纠结并不能释怀

做选择真的好难

为什么我家不是成都的呢 哎 为什么我的你们都不在成都

今儿小薛子来了 带他转了转成都 玩的还是有点疯

不过对着镜头大家都很有默契的装风度 哈哈

吃的特爽 特肆无忌惮

但这种快乐总是转瞬即逝

所以我说我不喜欢回家 回去面对冰冷的屋子

幸亏这里不是我真正的家

很想喊小米出来陪我走走 可是我应该做点思想成熟的事情 不能再这么不懂事了

我有很久没有更新日志了吧。

我每天都在怀疑自己。怀疑自己极端的迷失。还拖别人下水。

下个月，就到下个月为止。

以后我都会乖乖的过日子。

这城市太迷幻了。

别处的沙发和灯很舒服。成都的夜令我着迷。上瘾。

和小米买姐弟机。要一起带着出门，跑步。

各自的ipod里揣着各自的心事。

最失落的是每天陪着你却也不能带给你任何安慰。

ELVA新歌里写的那样，

找朋友陪伴都比不过另一半。

我说你们呀，都给我振作起来。

其实我自己还不是没精打采。

用PS画出了一个畸形的向日葵。

这是我长这么大以来第二次画出一幅画。

是我现在的精神状态。

我的选择忠于我的内心。我在乎的是过程。

我不怕承受结果。

只是这样，会变成你们的负担吧？我不希望我变成你们的负担 …

我写好了辞职报告。

但这其实没有什么。人生的一段又一段插曲罢了。

所以说我还是喜欢拥抱回忆。

老的时候，回忆里有你们就好。